談話室［妊娠のお悩み］：金曜ドラマ『コウノドリ』

妊娠9カ月目、初産です。
現在切迫早産のため、自宅で絶対安静にと言われています。
私は先月まで接客の仕事をしていました。
なかなか職場では理解して貰えず、つわりの際もギリギリまで我慢し相談したところとても嫌な対応をされて落ち込んだ事から、もう休めない！とお腹の張りと痛みを我慢してしまいました。結果切迫早産で休職。
その後は診断を一緒に聞いていたのに家事を手伝ってくれない夫。そして何より甘えられない自分が居ました。
そんな時、放送を見て妊娠出産がいかに危険と隣り合わせで大変かを知り色々と生活も改めました。
学校でこういった事は教えてくれません。多くの人が経験する可能性がある妊娠出産、男性は女性よりもさらに簡単に考えている方が多いです。（私の周りはそうです）でもきっと知る機会があったら変わる人は多いかと思います。少しでもそういうきっかけをくれてありがとうございます。

不妊治療の結果1人産みました。その後2人目をどうするか、すごく悩みました。
年齢的にも経済的にも、かなり無理しなきゃならないため断念しました。
2人目の治療も少ししましたが、すごく覚悟が必要でした。治療でお金がかかるけどそれでも欲しいか、自立するまで育てられるか、自分が健康でいられないと育てられない…。ずっと自分に問い続けながらの治療。欲しかったけど、妊娠反応があったけど、結果流れてしまい。でもホッとしてる自分もいました。一体自分はどうしたかったのか、今でもわかりません。
普通に妊娠できたら、わざわざこんなに自問自答せずに勢いで子作りできたのに、って思います。不謹慎だけど。それに、不妊てわかってると、夫婦の接触もなくなくなります。ほんと不妊て損だなって今でも思います。
いつまでも劣等感でいっぱいの自分だけど、趣味を見つけました。それが、不妊で劣等感を感じる自分を忘れる方法です。

妊娠6ヵ月に入った初産婦です。
元々メンタルがあまり強くないタイプで病院に通ったりしてた時期もあったのですが、妊娠判明してからは比較的安定した毎日を過ごせていました。
妊娠前に吸っていたタバコも辞められました。
しかしその時点で気分転換になっていた趣味を少し前に辞める事になっていて、代わりの趣味なども見つからないままタバコに頼ってメンタルを保っていました。
それでも特に問題なく辞められ、比較的安定してたのに18w頃から家庭内などで色々ありメンタルの限界が来てしまい18w〜19wの間、数本/日ですがタバコに手を出してしまいました。
その時はこれ以外に方法なんて分からなくて、でも吸ってしまった後にはお腹の子に何かあったらどうしよう、私は母親失格だと後悔する日々…。
思い切って人に話してみたりしても、吸うなんてありえない、虐待と一緒、母親になる資格ない、タバコ吸わない人はじゃあどうするの？、赤ちゃん産まれて泣いてうるさかったらそれしか方法なければ口塞いで殺すの？など言われました…。
なかなか相談出来る人もいなく、基本抱え込むしかない、もう私の存在する意味が分からないです。

3人目希望の男の子女の子がいる2児の母です。
上の子は発達障がいで下の子は言語遅滞があります。
2人とも発達に遅れがあるのでもしかしたら3人目も。。と考えてしまいます。もちろん生まれてこないとわからないことですし悩むぐらいなら産むなと言われそうですが3人目希望しています。
年齢も35歳と高齢出産になります。妊娠出来るタイムリミットも近づいており親のわがままで出産してもし障がいがあったら。。でも赤ちゃんが欲しい。。
私のような方が診察に来られることはありますか？

辛かったですね。私も3月に子宮内胎児死亡になり、妊娠9ヶ月で死産しました。あれから半年が過ぎようやく仕事を再開したり、また身籠って現在6ヶ月になりました。死産した時、本当にショックでペタンコのお腹を見るのが辛くて、毎日泣いて過ごしました。自分せいだ、旦那に申し訳ないって、日々思いました。妊娠報告もしていた人にどんな顔で会えるのか、また近所の人に会いたくない、外に出たくないって思いました。まだ１ヶ月では、なかなか受け入れられない事が多いと思います。もうすぐ予定日なのに…、あの子が居たらこんなこと今頃出来てたのかな？とか、たくさん思うと思います。
でも、時間が経ちホントに徐々にですが受け入れられる自分になるときがきっと来ると思います。だから、今は自分の体と心をゆっくり休めて前を向いていく準備をしていけたらいいと思います。悲しいお産だったけど、産まれてきてくれた子が『まきさんがママで良かった』って思ってもらえる人生をこれから進んでいけたら、きっと嬉しいと思うのでいつも側に産まれた子が居ると思いながら、お互い頑張って日々過ごしていきましょうね!

今年の10月、初めての我が子を35wで子宮内胎児死亡をしました。普通の分娩と同じなので、陣痛は本当に痛くて、正直「もう亡くなってるのにどうしてこんな痛い思いしなきゃいけないの」と思ってしまいました。でも出産を終え、我が子を抱かせてもらったとき、すごくかわいくて、やっと会えた！と喜びにあふれました。でもやはり産声はなく、赤ちゃんは亡くなってるんだと改めて実感し、分娩台で涙が止まらなくなりました。冷たいけどかわいいほっぺ、手足、もう触れられないんだと思うとまだ涙が止まりません。
死産後一ヶ月が過ぎ、体は元気なのに心がついていきません。クリスマスは赤ちゃんと過ごす予定だったのに...何を見ても何をしてても生まれてくるはずだった赤ちゃんのことを考える日々です。生きて産んであげられなかったけど、おなかにいてくれた9ヶ月は私も夫もとても幸せでした。つらいけど、少しずつ前を向いていきたいと思います。

今年の2月に妊娠し３ヶ月たつ頃に心肺確認出来ず小さな心臓はとまってしまい流産。
次また流産したらと、考えてしまい妊娠するのがこわくてなかなか前に進めず。
先生にはよくあることだからと、、、
特に何かが原因という訳じゃないからっと言われました。

ちなみにですが、原付バイクを乗っても大丈夫という人もいれば、振動が赤ちゃんに悪影響を起こすという人もいます。仕事場までは電車やバスだと気持ち悪くなってしまい、バイクに乗っていたのですが良くなかったのでしょうか？…

こんばんは。
現在２３ですが、幼い頃より体が弱く
何度も高熱を出したりしていました。
病名は特発性副甲状腺機能低下症です。
あまり聞きなれないとは思いますが
服薬治療でコントロール可能です。
婚約者がおり、授かることが出来れば
子どもがほしいのですが服薬治療をしている事で
どうしても難しい場面になるかと思っています。
出産を無事に終えたとしても自身のホルモンバランス
が崩れてしまうのでは、と怖い部分もあります。
番組を視聴して、いろいろな考えの人がいますが
私は産後のために無痛分娩にしたいと思っています。

kaikokochi様
ありがとうございます。今の病院は不妊からかかってましたが、悪阻の時とかも、体重が3キロぐらい減ったら点滴するから来てねー。それ以外は普通だから、来てもお金かかるだけやよって言われてるので、正直言うと気軽にいけないのですね…あと、来月から引越しもあって病院もかわるので…次の産科病院の先生がいい先生であればいいのですが…。不妊治療をしていた時の理由が、仕事柄のせいか、痩せすぎという理由でしたので、妊娠は嬉しいこと。と本当に分かってはいるけど、心のどこかでは太ると言う、フレーズがチラついてしまってます。初めてづくしで分からないことだらけで不安ばっかやのに、あたしの性格からか、色々考えてしまいます…

私は、妊娠５ヶ月で亡くしました。原因は、前期破水、胎盤早剥でした。初めは生理の１日目ぐらいの出血でした。病院に電話すると、まれにあるから受診する必要はないと言われ電話を切られました。次の日になっても出血がおさまらず受診しました。医師からは、まれにあるから張り止めだしとく出血増えるようだったらまた来て。言われて一週間たっても出血がおさまらず、また受診したら入院したいならしてもいいよ。って言われ、まだ下の子たちが小さくて入院はできませんと言いました。医師は、入院するまででもないけどね。と言われ、ちょっとその対応にイラっと来てました。いつか止まるだろうと期待をしてたんですが、二週間目には生理二日目の出血で、その日はすごくお腹いたくてトイレに何度も通ってました。すると、血のかたまりがドロって出てきて、しかも大きな。変だと思ってすぐ病院に電話したら明日朝イチで受診してください。言われ、今すぐ見てほしいと話すと、したらすぐ来て言われ行ったらすでに少量の破水。胎盤剥がれてる。言われて結局、あかちゃんも育たず諦め人口中絶というかたちになりました。私がわるいのですか？