談話室［妊娠のお悩み］：金曜ドラマ『コウノドリ』

26wの検診時に、おなかの赤ちゃんが胎児水腫であると診断を受けました。
元々12wのエコー検査で後頚部浮腫と言われていたため要経過観察だったのですが、赤ちゃんの腹部に水が溜まり始め、26wの検診の際には頭の大きさと足の長さが平均よりもだいぶ下にも関わらずおなかの大きさだけがかなり上だと。
先生から「ここまで来ると…あまり言いたくはないけど、おそらく時間の問題」と言われました。
胎動が少なくなってきていたのですが、多分お腹が膨らみすぎてうまく動けなくなってるのではないか、との事でした。
後頚部浮腫の話をされた時に、ある程度の覚悟はしていたつもりでした。
でも、いざそう言われるとショックで…余命宣告と同じで…
もう少し様子を見たいから年内にまた来てくださいと言われて帰されましたが、その日から泣かない日はありません。
27wの現在、これからどうなるのか、どうするのか、奇跡が起きてくれないか、赤ちゃんや主人、上の子に申し訳ない…など色々な感情があふれてきて止まりません…
知人や友人には話せないのでつい吐き出してしまいました。
お目汚し失礼しました。

結婚して2年、妊娠できなくて治療に通おうと思った時に出来た1人目の子。心拍確認できずに自然流産。それから1年自然で頑張ったけど出来なくて、不妊治療へ。内服と注射で排卵。それでも自然では妊娠出来ず。運良く1回目のAIHで妊娠。でも2人目の子も胎芽見えずに流産。まわりの友達はみんな育休、産休。自分が女性として、劣っているとしか感じられなくなってました。
そして、そんな私の仕事はNICUの看護師。大好きな仕事がつらくて。そんな自分がイヤで。赤ちゃんはこんなに可愛いのに、私の気持ちのどこかに「どうして私には子供が出来ないんだろうって。」
でも何故か妊娠するたびに放送されるコウノドリ。とてもとても救われてます。私みたいな人は他にも沢山いる。私だけじゃない。仕事もこんなに素敵な仕事が出来ているんだって、そう思えます。とても素敵なドラマを本当にありがとうございます。

先日、友人が不妊治療をしていることを知りました。
私は無知だったので、いろんな不妊治療のブログを読んで大変さを知りました。
その中で「友人の出産を祝えない」と落ち込んでるブロガーさんがいて、思ったんです。
いいんだよ。そんなこと。自分を責めないで。
そんなことで、友人だった思い出が消えることはないよ。そんなこと言ったら、努力もせずに貴方を羨んだことがある、私はどうなるの。
努力してるんだよ。頑張ったんだよ。どう思ったって良いんだよ。
ごめんね。友達なのに、何もできなくてごめん。
どう声をかければ、貴方の力になれるだろう。どうすれば、貴方を勇気づけれるだろう。
そう思っては何も出来ない自分が情けない。
こう思ってることを貴方が知れば、傷つくかもしれない。だから、何も言えなくなってしまう。
ただ、ひたすら貴方の幸せを心から願ってます。

不妊治療を始めて2年が経過しました。
検査はしましたが、原因不明です。
そんな中、妹が妊娠しました。
私よりも結婚も遅かったし、
不妊原因を持っていて、
もしかしたら妊娠できないかもしれない体でしたが。
勿論妹の妊娠はおめでたいことです。
比べても仕方ないのだけれど、
なぜ問題のない私にはできないのか
この先ずっとできないのではないか
焦りと不安でおかしくなりそうです。
ストレスが一番良くないと言われますが、
どうやったらストレスを感じずにいられるか分かりません。
なんでこんなに子供を望んでいるのに妊娠することができないのでしょうか。
辛くて辛くて消えてしまいたいです。

偶然メッセージを拝見しました。
この度は、流産、とても辛く悲しい体験でしたね…
私も4回流産の経験がありますが、今お腹の赤ちゃんは17週まで育ちました。
こんな人間もいるのでご参考までに…
あと、バイクや自転車の件、私は専門家ではないので、確実なことは言えないけれど、経験上それだけが原因ではないのでは、、とも思います。
心花さんは、バスや電車では体調が悪くなってバイクに乗ることが必要だった訳ですし、あまりご自分を責めないでくださいね。
私も流産した時は自分の行動を思い返してはあの時こうしていれば、と悩みました。
でも、どんなに安静にしていても流産したし、いつも通りにしても流産したし…
今は最低限気をつけつつ、あまり神経質にならないように普段通りの生活を心がけています。
上の子供の送迎に必要だから自転車にも乗っています。どういう結果になっても受け止める覚悟で後悔のない毎日を過ごすようにしています。
きっと時間薬が悲しみを癒してくれます。
寒くなってきたのでどうぞお身体ご自愛くださいね。

2週間前から胎児発育不全と診断され、23週から管理入院してました。
25週に入り、入院してからも少しずつだけど大きくなってくれ、また日々感じるお腹の子の胎動に心配だけど成長を楽しみにそして無事に産まれると信じてました。
そんな中、毎日行っている心拍の検査で、胎児の元気が無くなっていると言われ、その日の夜中に緊急帝王切開し、超低体重の小さい男の子を出産しました。
手術の間はずっと子供が心配で手が震え祈り続けてました。
出産後は、NICUに運ばれ専門の小児科医の先生が懸命に努力してもらったものの約３時間後に天国へ旅立ってしまいました。

誰も私のせいだと責めないし、夫も両親も私を心配して1人にしないようにし、明るく接してくれています。でも、やっぱり苦しい。
ただ、どうしても夫をパパにしてあげたい気持ちはこんな状況でも強く思っています。
夫は今はただゆっくりしなさい、先の事は今は考えないで。と言ってくれていますが、次の妊娠も同じようにならないか心配だったり、そもそも妊娠出来るか不安です。

今は無事に出産を終えて妊婦ではありませんが、妊婦健診に行った25週の日。
いつも通り健診受けてお腹のエコーが終わり、下からのエコーを受けてると子宮頚管が短いことが判明。
2.1センチしかないのでそのまま入院に。
次の日には3センチまで頚管が回復したのでマクドナルド手術を2日後にすることに。
初めてのことに不安もありましたが、無事に手術成功。
トータル15日間の入院でなんとか退院できました。
術後やっぱり頚管が2センチ前後を行ったり来たりしていて、毎週筋肉注射と長さチェックに病院に通いました。
長い長い安静生活でしたが、無事に予定日ぴったりに元気な男の子を出産することができました。

毎回泣きながら拝見しています。
自分に重なり事が多く他人事とは思えません。
バセドー病が妊娠中にわかり、治療しながらの出産。そして、私はこれまで3回の流産をしていて、その１回は胞状奇帯でした。抗がん剤をやる話まで出て大学病院に転院。抗がん剤の日取りまで決めたところで、実際は大学病院の前でオペをした所での取り残しがあったことが判明…大学病院で再手術。その後順調にいき5回目の妊娠。8週まで心拍確認出来ず流産かと手術前に確認すると心拍確認出来て順調に育ちました。
そのまま出産と思っていたら妊娠39週子宮口8センチの所で臍帯脱出の為に超緊急カイザーへ…脳症も覚悟の出産から5年…毎日元気いっぱいのわんぱくに成長してくれました。
ホントコウノドリは私の身近な話し過ぎて観ては元気な子供に感謝。助けてくれた先生方に感謝感謝です。

元々、生理不順で多嚢胞性卵巣症候群と診断され毎月ちゃんと排卵できない為、クロミッドを服用してタイミング法をとっていましたが、卵管検査で左卵管閉鎖が分かりました。一年前、治療開始1回目で妊娠反応がありましたが、化学流産でした。人工授精をチャレンジしたものの陰性。その時に精子の状態が悪いと言われ体外受精が出来る病院に転院しました。前の病院との治療の違いに戸惑いつつ、何が正解か分かりませんが、先生、スタッフの対応が私には合わず、また転院を考えてます。コウノドリ先生達みたいに寄り添って治療してもらうなんて難しい話かもしれませんが、少しでも安心して通院したいものです。不妊治療を始めてから不安や怖いとゆう気持ちが大きくなり、赤ちゃんが欲しくて治療を続けているはずなのに、本当に私は赤ちゃんが欲しいのか分からなくなる時があります。こんな気持ちだから赤ちゃん来てくれないのかなって思います。でも、やっぱり、いつか自分の赤ちゃんを抱ける日が来るといいです。

元々生理が不順で自分には子供が出来にくいかもと思っていました。
結婚し3ヶ月目で比較的早く妊娠し
今は3歳の娘にも恵まれ幸せです。

でも、2人目が中々出来ず
娘の幼稚園のママ友達が
2人目を妊娠していく中
私は置いていかれてる様な気がして
とても寂しい気持ちです‥

仕事もしており
主人も休みの少ない仕事で
2人目を諦めようか‥
今とても悩んでいます。

元々生理不順という事があり
私の体に問題があるからだと
悩んでしまう日々です。

娘に兄弟を作ってやりたいです。゜(゜´Д｀゜)゜。