談話室［妊娠のお悩み］：金曜ドラマ『コウノドリ』

私は42歳二児の母です
3人目が欲しいと思って居ますが
42歳は高齢出産になります
コウノトリで高齢出産をとりあげてほしいです

結婚して妊活を初めてからもうすぐ丸２年。
１年自己流のタイミングを取るも授かれず、検査に行くと両側卵管閉塞、多嚢胞卵巣と診断されました。
色々調べて、FT手術を受け無事卵管は開通。

仕事も介護をしていて、、夜勤もあるし、人間関係でのストレスもあり悩んだ挙げ句先月から休職して今月初めて人工受精にトライしてみようと考えているところです。
ストレスって本当に体に凄い負担をかけるんですね。
先月休むとホルモンバランスがすぐに整い、先生から今月はクロミット゛なしで卵胞確認してみましょうと言われました。

色々、複雑な想いもありますが毎回楽しみに見ています。いつかこの手に我が子を抱くことを夢見て。

今、中学生ですが、
妊娠28週です。
学校でも、バレてきてしまい、
とてもつらいです…
その子の父親は、私立の中学校に通っているので、
あまり会うことができません。
とてもつらいです。

結婚後は仕事を辞めて新しい土地に
引っ越してまわりには誰も
頼れる人がいなかったです。

妊娠検査薬陽性そして悪阻も同時に始まりました。どんどん食べられなくなり全てのにおいに吐き気がし水を飲んでも吐くようになってしまいました。

毎日点滴に通うことに…
それでも吐き気はなくならないし
悪阻に効く薬なんてないと知って
ただただひたすら耐える日々。
あんなに欲しかった子供なのに
こんなになるならと思ってしまった日も
点滴の副作用もあったし
本当に辛い日々でした。

悪阻も落ち着いて里に帰り、前職場の方たちとご飯に行った時に悪阻が辛かったこと体重が8キロ近く減ったことを話しました。
自分が辛い思いをしたことなかなか人に話すのって苦手な性格なんですが
言われたことは「仕事していればもっと悪阻も軽かっただろうね。」でした。
気の持ちようだとも。
医療従事者でもこんなこと言われるのかと正直びっくりでした。本人に悪気はないと思うし、その場で否定はしませんでしたがかなりショックでした。
ひとりひとり違って当たり前の妊娠出産。
重症妊娠悪阻について世間の認識がまだまだなんだと思うことたくさんありました。

結婚して2年半まだ子供はいません。昔から子供が好きで結婚もしてない時(笑;)から我が子という存在はどれほど愛しいんだろうなんて思っていました。結婚した事で妊娠出産がより現実味を帯びて感じられる様になり、コウノドリやsnsで色んな方の妊活、妊娠、出産、子育て等を見て色々学んでいます。そんな中最近思う事がひとつ。もし無事に出産まで出来たとして、私はきちんとお母さんが出来るのかという事。よく"育児は育自"であり子を育てながら親も成長し親になっていくという様な事を目にします。本当にそうなのだろうなと感じる反面で、こんな自分ではその前段階にすら立てていないのでは？と不安になる事がしばしば。我が子を精一杯愛する事は私にもきっと出来る。でもそれだけではきっとだめで。その子の人生がより幸せなものになる様親としていられるかな？そんな事を色々考えていると、ずっと子供は望んできたはずだけれど(自己流ですがタイミング法等試してはいます)、子供を産み育てる事に不安があります。授かれること自体奇跡だし妊娠すらしていない私がこんな事を言うのは変かもしれないけれど…同じ様な不安を持っていたけど子をもつ決心が出来た方はいますか？

結婚して2年。主人がずっと子どもを欲しがっていました。ただ私は子どもなんてという気持ちでした。街で見る子どもを見ても可愛いとは思えないし、イライラするだけ。そんなとき、友達に子どもができ、可愛いと思えるようになりました。なかなか授かることが出来ず、婦人科に行きました。最初はタイミング療法を勧められ何度か挑戦しましたが、無理でした。体外受精に挑戦しようと覚悟をしましたが、治療に入る前に、元々心療内科に通院していて、不安定になりやすかった為、ここよりも総合病院に転院してくれと言われてしまいました。最初に心療内科に通院していて、薬を服用していると言ったにも関わらず、今になって転院と言われるとは思っていませんでした。確かに総合病院の方が色々な面からサポートをしてもらえるかもしれない。でも慣れて来たのにショックでした。泣きました。心療内科に通院してるだけで何故？差別だと思います。今後落ち着いたら総合病院に行くつもりです。

私は、一人目を自然に妊娠し産まれて来てくれました。でも、二人目って思ったらなかなかできないし、前からだけど生理不順で、生理がこないことが増えてしまい、病院に行くことに…
病院行ったら、排卵もちゃんときてないから通院したほうがいいねと言われ、注射してタイミングをしています。でもすぐにできると思っていました(._.)
だからこそ、治療するたび辛いし、回りが妊娠するたび嫌な女になっていく事が嫌になります。
本当こんな自分が嫌ですが、治療は今できることをしたいから今月は人工受精したいと考えてます。
でも初めの事で怖いし、もししたかたがいれば教えてください！！

コウノドリ毎回、自分のことに置き換えながら参考にもさせて頂いています。ドラマに出てくる言葉一つ一つが今の私にはとても響きます。
と、言うのも今年の春に結婚し、同じく妊娠をした私。凄く幸せな出来事の連続に未来への希望が溢れ出ていました。
でも、私の中にいた子が生まれてくることはありませんでした。自然流産だったらしく…
誰が悪いと言うこともありませんでしたが、やはり自分にとって悲しい出来事に自分を責めました。
旦那にも申し訳なく…早く子供をもう一度欲しいと思い。そこから、仕事も辞めて妊活を始めましたが、毎回出来なくて焦る日々。
毎回、月経が来るたび自分は、出来ない身体なんではないか？と自己嫌悪…
どうしたらまた、子供が出来るのか悩む日々です。

まるさん、ゆうです。メッセージありがとうございました！
私も不妊治療をしている方のブログなどを拝見して、皆さん自分と同じような事で悩んでいるなぁ。と、共感したり、勇気をもらっています。まるさんにも元気をもらいました！
上司や同僚、孫を切望している親からのちょっとした言葉に傷ついては落ち込んでいますが、自分と夫の赤ちゃんのために、進んで行きたいと思います。
私も体外受精挑戦中で、只今毎日自己注射中、もうすぐ採卵予定です。仕事が忙しすぎていろいろ考える間もなく採卵を迎えそうです。
まるさん、不妊治療を頑張る皆さん、妊娠中で沢山の不安と戦う皆さん、子育てを頑張る皆さん…皆さんが幸せでありますように。

7年前に不妊治療を始め5年頑張りましたが、中々いい結果に恵まれず。5年目に精神的な疲れもあり２年ほどお休みしてしまいました。今年治療を再開しましたが、周りや周囲の意見は冷ややかです！２年も休みすぎだとか。でも経済的な疲れもあり休むのも、ありかなぁと思いました。うちは、旦那が極度の染色体異常で自然妊娠は、無理と言われてます。普通に恋愛して普通に結婚して普通の生活をしていて赤ちゃんは、できると思っていました。いっぱい泣いて、いっぱい喧嘩していっぱい悩んで円形雑毛に３回もなりました！でもずっと休んでる時でも通い続けてくれた旦那と信頼できる泌尿器の男性不妊の先生に恵まれて、また再開する決心ができました。職場は、女性ばかりです。協力するという上司や仲間たちも、本心は違いました。100％の理解なんて難しいですよね。あの人ばかりが、多くなったり。でも私も信頼できる婦人科の先生に出会い我が道を貫く決心ができました。理解なんて不妊治療をしている人にしかわかりませんよね。今しかない、女性でいれる母になれる時間を信じてコウノトリにめぐり会える日を信じて先生を信じて行こうと思いました。